母親という役割を持つ人間には人権がないのか

母親に限ったことではないのかもしれないが。

家庭における女性。妻や母親には家庭内での人権がないのか。

ここでは母親に焦点を絞って語るが、息子といると自分の存在価値がは、息子の欲求による利用価値以外にないように思えてくるのだ。

まあ、「おまえがそんな思いやりのない子供に育てたんだろ」と言われれば、ごもっともですとしか言いようがないのだが。

育て方が悪かったことに関しては否定しない。

そもそも、ADHDが遺伝子を残したこと自体がすでに大罪だったなと思える。

そんな罪人の私が、息子に理不尽で不当な扱いを受けるのは仕方のないことだとは自覚している。これは懲役なのだから。

囚人なのだから、黙って服役しろということなのか。と思えば腑に落ち・・ねぇわ。それでもやっぱり、人として大切に扱われている感じがまるでないのは、しんどいわ。

別に、暴力を振るわれているだとか、そういうことではない。

だから警察に駆け込んでどうこうってことも必要ない（というかこれだけなら取り合ってもくれんだろ）

しかもな、昨日ちょっと家庭内暴力のことを調べてみたんだが、子供に対する対応ばかりですぐにブラウザを閉じた。

違う、そうじゃない。って鈴木雅之も言ってる（いってない）

今現在、物理的にしろ間接的にしろ、子供から不当な扱いを受けている人間に対しての慰みなどが、まーーーーーったくないのな。

子供に構ってやれだの、医者のカウンセリングを受けさせろだの、もうこっちはそんな労力も残っていないほど磨り減って、藁にもすがる思いでネットにすがりついてんだよ。

だいたい子供にかまってやれって、なんだその抽象的な言い方は！中高生の子供にかまうって具体的にどうしろと言うんだよ。

あの年頃の子供は、親が変に構ってくると、ウザがる生き物だろうが。

むしろ今度は過干渉だの言われる始末だ。

私ら母親はどんだけのキャパシティを世間から要されてんだ？

もうさ、そろそろ母親に成りうる人物かどうかの試験をパスした人間だけが、子を成すことができる制度にしようぜ。

私みたいなクズが覚悟もなく（全くなかったわけではなかったが）軽率に子供を産んでしまい、不幸な人間を誕生させてしまったことは認める。ほんとうに申し開きもありません。

そして、そんなクズがね、まともな人間を育てることなんてできませんでした。

思いやりをもった子供に育てた覚えはない！

そもそも私に思いやりというものも。慈愛の精神など微塵もないからな。

ほんとにね。不幸な人間を産み、最低なクズのもとで養育されなけでばならなかった息子の人生を考えると、奴隷になる覚悟で暮らさなきゃ罪は償えないだろう。

心を殺して、要求されたことに答え、理不尽に首をもたげる暇すらなく、私が私の生活環境になんの配慮もない無遠慮に耐えて生きることが、私の償いなのだ。

・・・とはいえ。虚しさが拭えないのは、私にまだ罪の意識が足りないのだろう。

あ、この感覚、どこかで覚えがあるな、と思ったら、前の旦那との結婚生活だ。

みんな、誰かと同居している人は、自分を殺して役割を全うしているのだろうか。

すごいな。私にはそれができない。

それでもあの当時よりは、不必要だと思った感情のいくつかは切り落とした気がするので、あと少しの辛抱でもっと楽になれるのかもしれない。

そうなるのが早いか、死がもたらす救いに魅了されて、そっちを選ぶのか。

死ぬ以外に救いはない、私の場合は。絶対だと言い切れるくらいに。