たった一本のサイリウム

朝起きられなくて仕事休んじまった。
不安で布団から出られない。外が怖い。起きたら山積みになった不可能タスクに怯えてでも何も解決はしなくて途方に暮れて不安だけが積み重ねられていく。
でもよくここまでひとりで耐え抜いてきたなという自負もある。乗り切ったというか、逃げ切ったに近いんだろうけど、こんな雑で無能な人間が39年近くも生き延びて来られたのはむしろすごいんじゃないか。
もし同じスペックで同じ環境の人間だったらもっと早くにリタイアしてたかもしれない。
いやそれはどうやっても検証できないんだけど。だからこそそうだと思い込むこともできる。
薬切れてきたらまた不安に襲われてどんどん外が暗くなってきてまた明日に近づいてる。怖い明日に近づいていく。何も達成しない、解決しないまま恐怖を迎える。
そして孤独の辛さを思い出した。
何年かぶりに寂しいという感情を思い出した。よう久しぶり。こんな姿だったんだな。でもひとりで戦わなきゃいけない私には邪魔な感情だ。
誰かに助けてと手を伸ばすこともできない私は、一生孤独と手を繋いで生きていかなければならないのに、そこに寂しさが参入してきたら奮い立たせた闘志が鎮火してしまう。
ひとりで生きていく覚悟に寂しさはいらない。だってさみしくなったって、傍には誰もいないんだから。遠くで細い糸で繋がってる人はいても、その中に私の手を握り励ましてくれる人は誰もいない。私の手を握ってくれるのは孤独だけだ。おまえはひとりでも大丈夫だと抱きしめてくれるのは孤独だけだ。
そして孤独は私が何かひとつでも耐え抜いた時に「ひとりでよくやった」と褒めてくれるだろう。
そうだ、私を励まし抱きしめるのは私なのだ。
他人に心をあけすけにすることに怯える私には私しかいない。私の不安は他人にとっては重すぎる。それを欠片でも相手に手渡してしまえば、相手は困惑するし最悪離れていってしまうだろう。
適度な距離で適度な情報のみを与え、不安を笑いとして提供するぐらいが私と他者とのコミュニケーションとしては最適なのだろう。

これまで何度もひとりで戦ってきたじゃないか。
予測が苦手な私でもあとどれくらいで完全に詰むかはなんとなくわかる。
だからそれまでめちゃくちゃな戦法でも乗り切れ。
人は絶対いつか死ぬ。生まれた時点で死はセットなのだ。確定している未来なのだ。
だからその日まで「めっちゃ頑張ったじゃん」って思えるくらいむちゃくちゃに剣を振るえ。それが正しい生き方でなくとも。

ちなみに借金の件は昨日確認したら、ふたつ完済してて、今年の7月には月々2万円の支払いが終わる。

月末引き落としだからあと3回。

少し未来にサイリウムくらいの光が見えた。大閃光には至らないが。

てかどこからも借入できなくなってから節約せざるを得ない生活してたけど、けっこう無駄なものを買ってたなと実感した。

細かく浪費してたんだな。